Прежде чем перейти к делу, дайте-ка я вас научу, как отличать настоящий аквавит от... Ну, в общем, тоже настоящего, но не норвежского. В общем, на бутылке настоящего норвежского аквавита должно быть написано "aquavit". Именно так, через "Q". Потому как если "akvavit", то это уже датский напиток. И чаще всего в питерских магазинах попадается именно он. Что не удивительно, потому что крупнейший в мире производитель этой благой жидкости - компания De Danske Spritfabrikker.
А еще хорошо бы, чтобы на этикетке было написано слово Linie, что в переводе означает "экватор". Почему? Ну, сейчас я чутка позанудствую, излагая общеизвестные факты, которые вы легко и сами вытащите из Яндекса. Но, поскольку оно в тему, - чур потерпеть две минутки. Итак:
Если верить легенде, его рецепт был придуман, когда самый обычный аквавит однажды пропутешествовал в трюме норвежского судна, принадлежавшего (как пишут в интернете) компании Брудерсен, до Австралии и обратно (штука в том, что австралийский заказчик аквавита, пока ему везли выпивку, ухитрился разориться, а Брудерсенам оказалось дешевле увезти груз назад, чем пытаться его пристроить на месте) и, таким образом этот самый экватор дважды пересек. Температурный режим, сложившийся в трюме в ходе этого путешествия, а также постоянная качка оказались настолько благотворны для напитка, что получившуюся жидкость было принято считать отдельным сортом. Черт его знает, как с этим обстоит дело сегодня, но на каждой бутылке Linie aquvit можно прочесть гордую надпись, что содержащийся в ней напиток совершил соответствующее турне, будучи закупорен в бочку из вишневого дерева. Мало того, если верить опять-таки, тому, что пишут в интернете, то историю каждой бутылки этого янтарно-желтого напитка можно проследить на официальном сайте сайте Linie aquvit, введя в соответствующее поле дату розлива, указанную на этикетке. Правда, я не нашел где там чего вводить, но я и не искал особо тщательно.
В общем, правильный аквавит выглядит так:
(за картинку спасибо
irene_f)Ну, вариант, про который собрался рассказывать я, намного проще и корабль для него фрахтовать не нужно. Тут все прозаичнее, потому что эту жидкость можно сварганить на собственной кухне. И единственное высокотехнологичное оборудование, которое для этого потребуется, - банальный перегонный куб. Например, вот такой. Дело в том, что всякие там ректификационные колонны и прочие хитрые приспосОбы для извлечения спирта из подручных материалов - это не наш вариант. Норвежцы еще в 13 веке освоили чудеса дистилляции, так чего зря голову ломать? Будем готовить по прапрапрапрадедовскому рецепту и не париться!
Из чего аквавит будем делать? Ну, тут вопрос в том, какова должна быть на ваш взгляд степень историчности напитка. Дело в том, что изначально его гнали, конечно, из зерновой браги. Но зерно в условиях Скандинавского полуострова - штука весьма и весьма дефицитная: пахотных земель мало, а урожай непредсказуем. Подлинным благословением для всей Скандинавии в этом плане оказалось появление картошки. Я сейчас уже и не вспомню, кому принадлежит эта фраза, но кто-то из очень известных общественных деятелей Швеции, когда его спросили, в чем секрет "шведского социализма", ответил коротко: "Картофель и пеницилин!". Норвегии это тоже, на самом деле касается. Появление в обиходе картофеля решило целую кучу продовольственных проблем и, в частности, дало ответ на вопрос "из чего будем гнать спиртное". Оригинальничать, опять же, не будем, так что смело отправляемся в магазин за картошкой.
Дальше пойдет раскладочка из расчета на 15 литров браги. Почему именно на столько? Ну, у меня перегонный куб на 7,5 литров, вот я и ставлю браги так, чтобы на две перегонки хватало. Выхода получается литра два с половиной средней крепостью процентов так в 50.
Итак, берем три кило картошки, режем каждую картофелинку пополам и отправляем в духовку - запекаться. Как запечется, толчем ее обычной толкушкой до состояния близкого к пюре, а потом определяем в указанного выше объема емкость. Добавляем килограмма три сахара, чтобы бражка вышла позабористее, четыре палочки дрожжей и воду. Ну, так, чтобы не всклянь получалось, а оставалось чутка пространства. Сверху надеваем традиционный российский девайс - резиновую перчатку с проколотыми иголочкой пальчиками - и определяем получившуюся конструкцию деньков на пять в теплое место.
Ну пока суд да дело, - не заняться ли нам приготовлением горячей закуски? Хотя бы просто для того, чтобы время зря не тратить. Блюдо, - раз уж его предполагается есть под аквавит, - возьмем самое норвежское, какое можно представить - люте фиск.
Пишут про эту "лютую треску" всякие разные ругательные слова, периодически доходя то утверждения, что это не блюдо, а оружие массового поражения. Ну... вкус, как говорится, специфический, запах... в общем, тоже, но в целом - определенная экзотика, но съедобно.
К сожалению, норвежской сушеной трески (собственно, того самого фиска) в Питере не достать, посему обойдемся крупной астраханской таранью. Замена вполне себе адекватная. Сушеную рыбку обдираем от чешуи, отчекрыживаем голову, плавники и хвост и получаем вполне себе рабочую заготовку для дальнейшей работы. Фиск - не фиск, но сушеная рыбка. Осталось приготовить лют, сиречь - раствор щелока. Причем давайте не будем надеяться на всякую химию, а прибегнем к самому, что ни есть, экологичному способу.
Отправляемся на дачу, или просто выходим во двор. Берем 8 хороших березовых поленьев, складываем их на металлический поддон и поджигаем. Разумеется, без помощи всяких жидкостей для розжига, керосинов и пр. Ждем, пока поленья перегорят в золу, отбрасываем оставшиеся угольки, а золу ссыпаем в большую кастрюлю. Самую большую, в которой мясо для студня варим. Доливаем холодной воды. Перемешиваем. Вот вам и лют. Кладем в него чищенную тараньку и забываем о ней дня на три. Через три дня сливаем лют, а вместо него заливаем чистую воду. Обычную, кипяченую, холодную. И забываем еще на два дня.
Пока рыбка мокнет, давайте организуем третью составляющую застолья - закуску холодную. Знаменитую норвежскую селедку.Чистим 4-5 крупных селедки, а потом (внимание, не впадать в культурный шок!) прямо целиком кидаем их в кефир. Так, чтобы рыбка в нем утонула. И оставляем там на пол-суток. Потом вынимаем, отделяем от костей и кромсаем на кусочки в пару сантиметров шириной. Тут же режем кружочками, как для салата, 3-4 луковицы, соломкой - одну морковинку средних размеров, совсем мелкой соломкой - кусочек хрена длиной и толщиной в большой палец. А еще берем штук пять столовых ложек моченой брусники. (Как, у вас дома нет моченой брусники? Черт побери... Ну, вы к осени озаботьтесь что ли! А пока, - Бог с вами, обходитесь без. Хотя это... Ну, как мартини без оливки, - неправильно). И укладываем все это счастье в кастрюльку или в другую емкость с широким горлом. Сперва - слой лука с морковкой и хрена, потом - слой селедки, слой брусники, снова селедки и снова слой овощей. До момента, пока составляющие не кончатся. И заливаем самым банальным маринадом - грамм 300 воды, грамм 100 виноградного (винного) уксуса, грамм 150 сахара, полдесятка листиков лаврушки, крупная щепоть горошков черного перца, соль по вкусу. (Маринад, разумеется, горячий, компренде?) Придавливаем все это великолепие сверху гнетом и тоже забываем деньков на пять.
Ну, а когда настает день Х, - то самое счастливое время пять дней спустя (да, я не просто так подбирал выпивку и закуску, а исходя из соображений одновременной готовности), мы с вами делаем следующую штуку. Для начала идем в магазин за пивом. И приносим бутылочек 10 самого легкого и натурального лагера, в составе которого всего 4 составляющих (это нужно строго отследить по этикетке): вода, дрожжи, солод, хмель. Ставим его в холодильник.
Пока пиво охлаждается, переливаем бражку, выбродившую за 5 дней до готовности, в перегонный куб. И туда же, прямо в бражку, засыпаем 150 грамм семян тмина, 100 грамм семян укропа, 50 грамм семян фенхеля. Завинчиваем крышку, поджигаем огонь, включаем систему охлаждения. Когда температура жидкости в кубе достигнет градусов 85-90, из охладителя начнет потихоньку капать та самая "вода жизни" - прозрачный как слеза аквавит, благоухающий тмином и, - где-то совсем на краю вкусовых рецепторов, - печеным картофелем.
Процесс это долгий, так что пока капля по капле являет себя миру ароматный экстракт, достаем из воды наш люте фиск. Ну... Вид у него, конечно, не очень. Больше всего то, что мы увидим, будет напоминать размокшее мыло. С сильным рыбным запахом. Не смущаемся этим. Аккуратно выбираем мелкие косточки, какие остались, кладем продукт на фарфоровую тарелку, приправляем сверху черным молотым перцем и, - совсем-чуть-чуть, - тимьяном, а потом отправляем в микроволновку. Пусть разогреется. Подаем с картофельным пюре, зеленым горошком (можно тупо из банки, консервированным), солеными огурчиками, горчицей и хреном.
Между тем, аквавит все капает. Так что быстренько достаем из-под гнета маринованную селедку и тоже тащим ее на стол! Раскладываем рядочками, украшаем маринованным луком, брусникой, добавляем чуть-чуть маринада, чтобы не заветрилась.
Ну, вот он ключевой момент: к этому времени уже накапало грамм 300 благоуханной жидкости. Заливаем ее в загодя припрятанный в морозилке графинчик, ставим на стол лежавшие там же, в морозилке, рюмочки. Тащим графинчик на стол вместе с успевшим охладиться пивом. Ну!!! Вот оно!
В левой руке рюмка с тминным аквавитом, в правой - вилка. Произносим патриотический тост: "La oss drikke til kongen av Norge Olaf femte!". Цепляем вилкой кусочек люте фиска, героически отправляем в рот, глотаем и запиваем стопкой аквавита. Первые 300 грамм при перегонке бывают очень крепкими, - до 70%, - так что следом отправляется стакан холодного легкого пива. И, напоследок, для полноты композиции, - кусочек маринованной селедки. Ах! Переводим дыхание, пережидаем пароксизм восторга, повторяем. Вот он, тот самый момент, когда впору почувствовать себя норвежцем. Еще чуть-чуть, - и появятся тролли. Это, кстати, вполне в русской традиции. :-)
Ну, кажется, трапеза состоялась. Или, как говорили персонажи детской книжки про юных волшебников, - "шалость удалась". Приятного вам аппетита. Bon appetit и все такое. :-)